~Hatake-lia - Eu sou a lenda&--33;

Gente,eu sou uma pessoa divertida,meio doida e adoro estudar,amo animes e mangás.Tenho uma família maravilhosa e que me ama muito.Tenho objetivos a serem cumpridos e sonhos a serem realizados e jamais desistirei deles.Gosto muito de eletrônica e robótica,também gosto de dançar.
Níveis de temperamento:
1:normal
2:alegre
3:nervosa
4:tendo lapsos de loucura
5:estrapolando os limites da loucura(nem queira me conhecer neste estado).

Jornal: Vou viajar...

Postado em 03/07/2008 às 20:59 Bom,vim avisar que vou viajar amanhã e só vou voltar terça-feira... Eu sei,eu sei que muitos vão sentir minha falta,sou especial na vida de todos. Agora vai começar a super leva de piadas.. Lula vai visitar um hospício e é recepcionado por uma comissão de pacientes. - Viva o Presidente! Viva o Presidente! - gritavam eles, entusiasmados. Ao ver um dos componentes da turma calado, um dos assessores do presidente, abordou-o e perguntou: - E você, por que não está gritando, “Viva o Presidente”? - Porque eu não sou louco, sou médico!! Um guarda-noturno trabalhava numa empresa especializada em lapidação de diamantes. Uma manhã ele contou a seu chefe um sonho que tivera na noite anterior. Disse que o avião que ele viajaria com destino à Rússia sofreria um acidente e, em conseqüência, todos os passageiros morreriam. Seu chefe, jovem executivo, dinâmico e empreendedor, tinha verdadeiro pânico de aviões. Assustado com a informação do empregado, decidiu cancelar o vôo. Três dias mais tarde, leu nas manchetes dos principais jornais que aquele avião caíra no mar e, até o momento, não havia notícias de sobreviventes...! Imediatamente chamou o guarda-noturno, mostrou a notícia do jornal, agradeceu pelo aviso, que lhe salvara a vida e a seguir, sem nenhuma explicação, despediu-o da companhia. O guarda não compreendeu porque tinha sido despedido depois de salvar a vida do seu chefe. Pergunta: - Por que o guarda foi mandado embora? Não leia a resposta abaixo... Pense um pouco... Resposta: O empregado era guarda-noturno. Se ele teve um sonho à noite e contou logo pela manhã, é porque estava dormindo em serviço...! Conclusão: Chefe é chefe... Por melhor que você seja e por mais que você faça, você nunca agrada. Então, DEIXE O CHEFE MORRER... Qual o estado do Brasil que queria ser carro? outro alienígena respondeu: - Sergipe!!! Dois ladrões estavam sendo interrogados: - Ouvi falar que você é quem manda, onde você mora? disse o delegado perguntando para o primeiro. - Sou mendigo senhor!! - E você? - Sou vizinho dele!! - Você é casado? volta para o primeiro. - Não!! - E você? - Sou padrinho de casamento dele!! - O que você faz da vida? - Nada, estou desempregado!!! - E você? - SOU CÚMPLICE DELE!!! Estava deus e o diabo numa competição, para ver quem digitava mais rápido. O diabo digitava muito rápido enquanto deus digitava muito de vagar! De repente acabou a energia elétrica e os computadores desligaram, quem ganhou??? - Deus por que só deus salva!!! Conclusão deus ganhou por que salvou o arquivo...heheheh Você já notou como o Windows-95 é rápido? Nem eu! Tinha um menino que era viciado em orkut, ai a mãe dele levou ele na igreja, para ver se o menino consertava. Ai o padre perguntou: - Você aceita Jesus? E o menino respondeu: - Só se ele me mandar um recado!!! o cego estava andando na calçada, onde tinha uma grande construção, o louco viu e o levou para rua, e o cego disse: - bom garoto, muito obrigado!!! na rua tinha um bueiro aberto e o cego caiu dentro do bueiro. E diz o cego: - Você é louco? diz o louco: - E você é cego? Um sujeito vinha à noite dirigindo sua Brasília 77 na estrada quando a coitada pifou. Sem conseguir consertar o defeito, ficou fazendo sinal esperando que alguém parasse para lhe prestar socorro. Depois de algum tempo, finalmente um carro pára. Era um Porsche 911. O motorista fala para o sujeito da Brasília: - “vamos rebocar essa lata velha, que só tem oficina daqui a uns 15 quilômetros”!! Sem alternativa, o sujeito amarra sua peça de museu no reboque do Porsche e segue viagem na lata velha. Depois de alguns quilômetros, passa uma Mercedes, em alta velocidade, dando uma fechada no Porsche. O motorista do Porsche fica furioso e parte em perseguição da Mercedes, esquecendo que estava rebocando outro carro, para desespero do dono da Brasília, que tenta chamar a atenção do motorista do Porsche acionando freneticamente o farol alto. Os três carros passam por um posto da polícia rodoviária em altíssima velocidade. Nisso o policial de plantão avisa pelo rádio para o posto seguinte: - “rapaz, você não acredita. Acabou de passar uma Mercedes aqui a toda velocidade, batendo pega com um Porsche”!!! Nisso o guarda do posto seguinte avisa: - Ok, vou bloquear a estrada”!! E o policial continua, estupefato: - Não cara, o pior é que tem uma Brasília colada no fundo do Porsche, dando sinal de luz e pedindo passagem”!!!! Dois motoqueiros em alta velocidade numa avenida, fala um para o outro: (enquanto uma velhinha atravessa a avenida) -Olha la a véia, mano.. -To vendo mano.. -olha la a véia, mano.. -To vendo mano.. E cada vez mais perto da véia. -Olha la a véia, mano.. -To vendo mano.. -Olha a véia mano.. -To vendo mano.. -Olha a véia mano.. -To vendo mano Até que atropelão a véia -Orra mano pensei que se ia erra... A Mulher estava fritando um ovo, tranqüila, quando o marido chegou e começou a gritar: - Cuidado! cuidado! joga mais óleo! antes que ela tivesse qualquer reação, ele continuou - Vai grudar no fundo! CUIDADO! vira, vira, vira! a mulher começou a ficar nervosa: - Olha o cabo da panela! meu deus! O sal! O sal! então, ela protestou: - Escuta aqui! por acaso você acha que eu não sei fritar um ovo? - Eu sei que você sabe, querida!! Eu só quero que você saiba como eu me sinto quando dirijo e você está do meu lado! Um átomo de hidrogênio tinha saído do hospital, daí ele encontra um electron e fala - Meu amigo electron, você não sabe o que aconteceu, instalaram um outro átomo dentro de mim o electron responde: - É sério cara? e o átomo diz: - Sim, POSITIVO!!!!! Numa sala de aula, a professora pede para os alunos que falem um acontecimento que tenham usado a expressão "Mãe só ha uma"... Primeiro foi a Joaninha, ela disse: - Outro dia eu e minha mãe estávamos descendo as escadas e eu quase caio, ela me segurou e eu disse "Mãe só ha uma". Segundo foi o Pedrinho, ele disse: - Um dia eu sai com a minha mãe, a gente estava atravessando a rua quando eu quase fui atropelado, ela me agarrou e eu disse "Mãe só ha uma". Para terminar foi o Joãozinho, ele disse: - Outro dia eu foi ao mercado com a minha mãe e ela pediu para eu ir la em baixo pegar duas latas de cerveja, quando eu cheguei la em baixo disse "Mãe, só ha uma!" Espero que tenham gostado,me desejem boa viajem... Escutando: Tobira no mukou e Lendo: o que escrevo ¬¬' Assistindo: TV Jogando: como posso escrever enquanto jogo? Comendo: barriga vazia TT.TT Bebendo: Nada Permalink Comentários (1)

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